「家にいたんだから何か作れたんじゃない？」　28歳夫の何気ない一言に27歳妻カチン…夫婦関係を壊す“地雷ワード”12選

夫婦間で言うのを避けるべき“地雷ワード”とは？（画像はイメージ）

　今も日本のあちこちで夫婦げんかが勃発していることでしょう。犬も食わないけんかから、犬も怖がって逃げ去るけんかまで。最近のドラマのタイトルには『夫よ、死んでくれないか』や『夫の家庭を壊すまで』など、一昔前では出てこなかった過激なタイトルが並びます。

夫婦げんかのきっかけはどこにある？

「そんなつもりで言ったんじゃないよ」と思わず言ったことが誰しもあるはずです。

　言った本人には軽い一言でも、相手には「自分は大切にされていない」「侮辱された」と感じる言葉だったのかもしれません。

　今回取り上げるのは、SNSやLINE、在宅勤務など、今の暮らしの中で飛び出しそうな12の「地雷ワード」。若い世代からシニア世代まで、地雷の本質は年齢によって変わるものではありません。

　同じ言葉でも、前後の会話やふたりの関係性によって響き方は違います。「この言葉を使ったら必ずアウト」と暗記するより、何が相手を傷つけるのかに目を向けてください。

【夫婦間での地雷ワード12選】
（1）「それ、タイパ悪くない？」
休日、少し遠いパン屋まで一緒に歩きたいと言ったら、「ネットで買えばよくない？タイパ悪いじゃん」と返答するのはNGです。

相手が楽しみにしていたのは、パンの入手だけだったでしょうか。道中のおしゃべりや、寄り道も含めた時間だったかもしれません。2人で過ごす提案を効率だけで考えると「あなたと出かけたい」という気持ちまで切り捨てることになります。

（2）「家にいたんだから、できたでしょ？」
在宅勤務を終えた相手に、たまった洗濯物を見ながら「家にいたんだから、できたでしょ？」という人がいます。しかし、オンライン会議が続いていたとしても、外からは見えません。

「家にいる」と「家事をする余裕がある」は別のこと。通勤の有無だけで負担を判断すると、仕事の大変さを認めてもらえない不満も重なります。

（3）「言ってくれればやるのに」
名も無き家事とも言われる家事があります。日用品の補充、排水口の髪の毛を取る、宅配の受け取り＆開封など。気付く人もいれば気付かない人もいます。これは個性かもしれません。

気付く方が毎回やっていると「なんだかなあ…」とモヤモヤが募ってしまいます。気付く人が損を感じるような家事は、最初から名前を付けて「2人で順番にやろう」と提案しましょう。

気付かない側も、相手に甘えて任せっきりにしていると不満がたまる一方です。「あれ？ 宅配便の箱たたむの、彼ばかりやっているなあ」と自ら気付けば花丸です。

（4）「インスタのあの夫婦は、もっとやっているよ」
旅行の手配、記念日のサプライズ、手作りの朝食、子どもとガンガン遊ぶなど、別の夫婦のSNSアカウントで見た場面を、そのまま自分のパートナーへの採点基準にしてしまうのもNGです。

投稿からは、その夫婦の日常すべては分かりません。投稿用に盛っていることも多いものです。「あそこの旦那さんはやっているのに」より、「私もたまに旅行を計画してもらえたらうれしい」と、自分の希望を伝えましょう。

（5）「ストーリー上げる暇はあるんだね」
LINEの返事は来ないのに、SNSは更新されているのを見て「ストーリー上げる暇はあるんだね」と言うのはやめましょう。寂しさから出た一言でも、相手には行動を監視されているように聞こえることがあります。

もちろん、急ぎの連絡が放置されれば困ります。ただ、「皮肉」では用件も寂しさも伝わりません。「夕食の準備があるから、帰宅時間だけ教えて」と、必要なことを具体的に伝えてください。

（6）「また推し？そのお金、無駄じゃない？」
ライブの当落に一喜一憂する相手に、「また推し？そのお金、無駄じゃない？」と冷めた声で投げる一言。自分には興味のない趣味でも、本人には毎日を頑張る生きがいかもしれません。

家計について話し合うことは必要です。ただし、「今月使える金額」と「その趣味に価値があるか」は分けて考えたいもの。相手の趣味をバッサリ否定してしまっては、予算の相談すらできなくなります。

価値観がまったく同じ夫婦は存在しないといっていいでしょう。価値観がある程度違う2人が夫婦になっていることを忘れないでください。

（7）「AIも、あなたが間違っていると言っていた」
例えば、夫婦げんかの経緯をAIに入力し、返ってきた文章を“判決文”のように見せる行為。相手からすれば、「俺は誰に裁かれているんだ？」となりかねません。

AIを使って自分の考えを整理することと、その回答で相手を裁くことは別です。「私はこう感じている。あなたはどう？」という”人の会話”に戻しましょう。

（8）「それ、あなたの課題でしょ」
仕事のことで落ち込んでいる相手に、自己啓発の言葉で境界線を引くケース。本人は「自立を促した」つもりでも、相手はただ、夕食のときに愚痴を聞いてほしかったのかもしれません。

聞く余裕がなければ、「今日は疲れているから、いい答えが出せない。明日ゆっくり聞いてもいい？」でもよいのです。相手を突き放さずに伝えるのがコツ。

（9）「そういうところ、ほんと親そっくり」
例えば、帰省の予定を共有カレンダーに入れ忘れた際、自分のミスなのに他者のせいにする人がいます。その際、具体的な問題から、急に親や育ちへの批判へ飛んでしまう一言です。

これでは何を直せばよいのか分かりません。親をバカにされた気もしてきます。「予定が決まったら、その日にカレンダーへ入れてほしい」など、会話を今回の行動に戻しましょう。

（10）「もう結婚したんだし、よくない？」
「記念日に外食したい」「たまには好きと言ってほしい」「ハグしたい」。そんな相手のロマンチックな希望に「もう結婚したんだし」と言うのはダメです。

言った側には安心感の表現でも、相手には「これからはそういった努力はしません」という宣言に聞こえてしまいます。希望をすべてかなえられなくても、「覚えているよ」「どう過ごそうか」と応じる余地はあります。

（11）「嫌なら離婚すれば？」
家事の分担やスマホの使い方を相談していたはずなのに、突然、離婚そのものを持ち出すパターンです。「離婚するほど嫌ではないんでしょ」と黙らせるために使うのは避けたい言葉。

本当に別れを考えているなら、”離婚”という言葉は真剣に伝えなければなりません。小さな不満を言うたびに”離婚”という言葉を使うのは安易すぎます。むしろ卑怯です。

（12）「冗談じゃん。気にしすぎ」
例えば、友人とのグループ通話で、パートナーの癖や外見を笑いのネタにし、後から「嫌だった」と言われても、「冗談じゃん。気にしすぎ」という一言で片付けてしまうケース。

笑わせるつもりだったことと、相手が嫌な思いをしたことは両立します。「冗談だった」で終わらせず、「あの話をみんなの前で出したのが嫌だったんだね。気づかずにごめん」と受け止めたいところです。

夫婦がすれ違うパターンとは？

　レンさん（28歳・仮名）とモエギさん（27歳・仮名）は共働き夫婦。ある平日、在宅勤務だったモエギさんは、夕方までオンライン会議が続き、夕食を作れませんでした。帰宅したレンさんは、届いたデリバリーの袋を見て言います。

「今日、家にいたんだから、何か作れたんじゃない？ ウーバー高いじゃん」

　モエギさんが「会議続きだったって、LINEしたよね」と返すと、レンさんは「じゃあ、買って来てって言ってくれればよかったのに。そのほうがコスパいいのに」。

「献立を決めるのも、頼むのも私なんだね」

「そんな怒る？夕飯くらいで」

　モエギさんは黙り込みます。「仕事をしていたことも、食事を用意しようとしたことも、分かってほしい」という気持ちです。

　レンさんには、家計の出費を気にする気持ちがあったのかもしれません。それなら「今月、デリバリー代が増えているから、2人で考えよう」と言えたはずです。負担の相談を、相手の働きぶりへの批判にしてしまったところに、すれ違いの原因があります。

地雷ワードを言ってしまったと気付いたら？

　もし地雷ワードを口にしてしまったら、次の4手順で速やかにリカバリーしましょう。先述のレンさんのケースで説明します。

（1）何を言ったかを具体的にして謝る
例えば、「『家にいるならご飯作れば』と言ったのは、そっちの状況を考えてなかった。ごめん」と謝りましょう。謝罪の直後に「でも、そっちも」と付け加えないことも大切。

（2）相手が嫌だったところを聞く
「どの言葉が一番嫌だった？」と尋ね、途中で反論せずに聞きます。

（3）本来相談したかったことを言い直す
「外食費が気になっていた。食事の準備と予算を一緒に考えたい」と相手を批判せずに困り事と希望を伝え直します。

（4）次の行動を1つ決める
「今度この状況になったらこうしよう」と告げておくだけでマイルドな空気になります。

　夫婦だからこそ、説明を省いてしまうことがあります。私は長年「夫婦にあうんの呼吸はない」と伝えています。「夫婦なら察してよ」は期待しすぎです。他人同士、一緒に暮らしているのですから。

　言ってしまった言葉は消せません。それでも、言い直し、その後の行動を変えることはできます。夫婦も常にバージョンアップしていくのが理想です。

「恋人・夫婦仲相談所」所長 三松真由美

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