亀梨和也さん＆田中みな実さんも公表　「授かり婚」がうまくいく夫婦、壊れる夫婦の“決定的な違い”

6月29日に結婚を発表した亀梨和也さん（左）と田中みな実さん（いずれも時事通信フォト）

　歌手で俳優の亀梨和也さんとフリーアナウンサーで俳優の田中みな実さんが6月29日、それぞれの公式サイトを通じて結婚を発表しました。また、この発表では田中さんが新しい命を授かっていることも明かされ、SNS上では「ご結婚おめでとうございます」「幸せになって」など、祝福の声が多く上がりました。

　一方、こうした”授かり婚”に対して、「順序が逆」「常識とずれている」「計画性がない」といった見方もあります。結婚の形態が多様化している現在、”授かり婚”のイメージは変化しているのでしょうか。

　夫婦仲相談所所長として活動する私は、授かり婚賛成派です。大切なのは順番ではなく、授かった後に2人がどれだけ誠実に、現実的に、夫婦として愛を育むかです。

“授かり婚”は珍しいことではない

　厚生労働省の「令和3年度（2021年度） 出生に関する統計の概況」では、「結婚期間が妊娠期間より短い出生」という項目があります。これは、いわゆる授かり婚に近い状況を統計上見るための指標です。2019年（令和元年）には、嫡出第1子出生に占める割合は18.4％。2002年（平成14年）の27.9％をピークに近年は低下傾向ですが、一定数存在していることは事実です。

　また、年齢別に見ると、2019年には15～19歳で約8割、20～24歳で約6割、25～29歳で約2割、30歳以降で約1割と、若い年齢層ほど割合が高くなっています。もちろん、これは「婚姻に占める割合」ではなく「嫡出第1子出生に占める割合」なので、数字の読み方には注意が必要です。

　授かり婚は突然現れた新しい現象ではありません。昔からあったけれど、呼び方と受け止め方が変わってきたのです。「できちゃった婚」という言葉には、ちょっとしたフライングのような、想定外のニュアンスがありました。しかし「授かり婚」「おめでた婚」という言葉には、命を迎える前向きな響きがあります。言葉の変化は、社会のまなざしの変化でもあります。

若い世代は「順番」より「納得感」

　ミレニアル世代やZ世代の結婚観を見ていると、親世代ほど「結婚→妊娠→出産の順番がデフォルト」という概念に縛られていない印象があります。

　国立社会保障・人口問題研究所の第16回出生動向基本調査では、18～34歳の未婚者のうち「いずれ結婚するつもり」と答えた人は、男性81.4％、女性84.3％。また、未婚者が結婚相手に求める条件では、男女とも「人柄」に加え、「家事・育児の能力や姿勢」「仕事への理解と協力」が重視されています。

　同調査によると、特に女性は、相手の家事・育児の姿勢を重視する割合が70.2％に上っています。昭和と違い、共働き夫婦が多数を占める今、ワンオペ育児は絶対に避けたいという考えが反映されているのが分かります。

　この世代が結婚を「形式」ではなく「共同生活の場」として捉えている証拠だと言えます。授かり婚についても、「順番が正しいか」より、「私たち2人は一緒に子育てできるのか」「女性に負担が偏らないか」「仕事やお金のことを2人で決めてゆけるか」を見ています。

　この世代は、ロマンチックな結婚発表を拍手で祝福する共感性を持っています。自分ごとになると「育休取れる？」「妊娠中、産後の家事は誰がやる？」「親にどう説明する？」「子育ていくらかかるかAIに計算してもらおう」まで、一気に現実を思考します。これはクールなのではなく、むしろ合理的で誠実です。

授かり婚、親への伝え方

　授かり婚カップルが緊張するのが、両親への報告です。もちろん、親世代には「順番が逆では」と感じる人もいます。特に女性側の親は、娘の体調、仕事や生活の安定を心配します。

　報告のポイントは、「順序が逆で申し訳ありません」ではありません。必要なのは、親が不安に思う材料に対して、すべて2人の答えを持っていることです。

　例えば、女性側の体調報告や出産予定、住まい、婚姻届の時期、仕事の調整、育休、家計、結婚式の予定などは完璧に決まっていなくても問題ありません。「ここまでは決めています」「ここはこれから相談します」「これはご意見をうかがいたいです」と言えるだけで、親の不安はかなり薄れます。

　一般的には女性側の両親に先に報告し、その後に男性側へ伝える流れが多いでしょう。ただし、家庭事情や距離、関係性によって例外はあります。大切なのは、どちらの親にも「慌てて知らされた」ではなく「お互いの未来を考え、誠意を持って報告された」と感じてもらうことです。

「子どもができたから結婚するのではなく、◯◯さんを一生大事にしたいと思っています」

　親が聞きたいのは、単なる予定の報告ではなく2人で歩んでいく”覚悟”です。

夫婦円満のコツは「妊娠中から家族になる」こと

　授かり婚の難しさは、結婚準備と妊娠・出産準備が同時に進むことです。新婚生活では、生活習慣、家計、家事分担、実家との距離でぶつかりがち。そこに、体調変化、出産準備、産後の育児が重なるので、負担は増えます。授かり婚夫婦は「恋人延長ラブモード」要素は残しながらも「子育て家族」になる心構えも必要なのです。

　まず、家事育児の分担を“手伝う・手伝わない”で語らないこと。夫が「手伝うよ」と言うと、一見やさしい言葉に聞こえます。でも、その言葉の裏には「本来は妻の仕事」というニュアンスが隠れていることがあります。ミレニアル世代やZ世代の女性はここに敏感です。

「何をどちらが担当する」「夜の赤ちゃん対応はどうする」「実家や外部サービスをどう頼る」を、妊娠中から具体的に話してください。一方に任せないことが夫婦円満の土台になります。

　次に、女性の体調を“気分”ではなく“体の変化”として扱うこと。つわりや眠気、腰痛、マタニティブルーなど、ホルモン変化が原因で起きる症状は、本人の努力不足ではありません。男性側が「大丈夫？」「心配しているよ」と言うだけで終わらせないようにしてください。「今日は買い物を僕がする」「病院に一緒に行く」「親への連絡は僕からする」まで行動に移せるかが大事です。

　そして、2人だけの恋人時間も意識してつくりましょう。授かり婚では、新婚旅行や結婚式、指輪選びを後回しにすることが多いです。もちろん母体の安全が最優先ですが、「授かり婚だったから何もできなかった…」という小さな後悔は、後々しこりになることがあります。

「安定期に無理のない範囲で写真を撮る」「出産後に小さな食事会をする」「記念日に指輪を選ぶ」など、形は変えても、2人の物語を残す工夫をしてください。

“授かり婚”後の夫婦仲、上昇か下降か

　授かり婚を「順番が違うのでは？」「できなかったら結婚しなかったんじゃない？」とあれこれ言う人もいるでしょう。しかし、結婚後、現場で2人の問題になるのは、結婚より妊娠が先だったことではありません。2人が話し合わずに生活を進めることです。

「親への報告を片方に押し付ける」「お金の話をしない」「家事育児分担を曖昧にする」「女性の体調を軽く見る」「男性が不安を一人で抱え込む」などが積み重なると、数年後、授かり婚かどうかは関係なく夫婦仲は崩れます。

　2人が同じ方向を向き、早い段階から現実を話し合えると強い夫婦になります。妊娠という大きな出来事をきっかけに、恋人から家族へ、そして親へと一気に成長するカップルもたくさんいます。

　昭和バブル世代の私は、世間体・順番を守る昔の価値観という空気も知っています。令和の結婚に必要なのは、世間に見せる順番より、目の前の命とパートナーに向き合う誠実さです。

　亀梨さんと田中さんの発表に多くの祝福が集まったのも、時代の変化を象徴しているように感じます。結婚の形は1つではありません。長続きする幸せを手に入れるために必要なのは、2人の思い込みは捨てて、都度話し合うこと。私は25年間、「妻はこう思っているだろう」「夫はこういう人だから」と決めつけて生活を続け、グチャグチャになる夫婦を何組も見てきました。

　授かり婚であろうがなかろうが、夫婦ラブラブ度には、まったく関係ないというのが私の持論です。

「恋人・夫婦仲相談所」所長 三松真由美

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